Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.
Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!".
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
Жена у мужа спрашивает:
— А, правда зайцы тупые?
Муж: — Да, зайка!
— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает ДВА ящика пива.
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.