Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!".
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского — и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...
Я приму тебя таким, какой ты есть.
(с)Морг.
- Моня, Вы слышали какой скандал устроили два секретаря, Зинченко и Порошенко, вчера на пресс-конференции?
- А чего не поделили?
- Внимание шефа.
- Изя, когда у нас на фирме из-за этого дрались две секретарши - вот это был скандал!
Мужикам на заметку: В споре с женщиной, прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.
Какая у тебя самая эрогенная зона?
Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
Лежат в кровати муж и жена.
Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Проблемы в личной жизни? Устройся на две или три работы: нет личной жизни - нет и проблем!
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.
Надпись на бутылке водки:
"Перед злоупотреблением встряхивать!"
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно! ?
— Ну, невозможно, так невозвожно
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!