Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
— Папа, а литр пива — это много?
— Сынок, ну это смотря какой по счету...
А у нас снег, а так хотелось грядки покопать, пойду лыжи доставать...
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые — живородящие, вторые — яйцекладущие
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в ж@пу клюнешь- больно...
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
mаzау@timus.ru
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы - вечно!
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
— Ну тогда малиновый! Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
— Ну, а синий! Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор. . ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?
Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
Хуже холодного душа зимой может быть только горячая женщина летом.
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети , если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...