Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
— Умгу... Еще вчера...
— Что же ты сразу не сказал?!
— А вдруг это не твои?! !
Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый муд@к! ...
Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной.
А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.
На внедорожник москвича, регулярно перекрывавшему выезд, вывалили кучу навоза... В комментариях к статье было много предложений качественного навоза и даже бетона для обучения быдловодителей хорошим манерам...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?
Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— бл@… Как перед Виталиком то неудобно…
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.
Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета .
— Ахуительно!
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что "ну"?
- Ну небыл...
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!
- В ответ на вопрос жены "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.