Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
После предложения Нургалиева о "введении курса человеколюбия", "Уральские пельмени" заявили о своем уходе со сцены. "Нам не удалось придумать шутки смешнее", честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться".
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
— Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40. .
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Пришел, увидел, перепил!
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
— Педерасты есть?
Молчание.
— Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
— Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
— Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
— Как зовут?
— Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
— Петя. Держаться будем вместе.
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хера нам два батона?
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.