встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
— угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
— два
чукча:
— ух, ШАМАН!
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому пох@й — тех нах@й.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер !
Мужик:
— Как ? Это ж моя жена !
Банщик:
— А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться...
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Вор украл у бабушки пенсию и не смог на нее прожить.
Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
Она: чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
Он: ты не поверишь...
Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, пр@ститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"... ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
Женщины, не бросайте следить за собой в любом возрасте, ведь красота женщины действует на мужчину, как анестезия от того, что она делает.
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Н овый русский берет трубку.
— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, я заплачу за ремонт.
— Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!