Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнете мою ауру!
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
— Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал! . .
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
- У меня две дочери близняшки!
- И как же ты их различаешь?
- По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Лучше юморить и смеяться, чем умничать и украдкой перечитывать веселые статусы, боясь поставить класс, типа "Ой, там маты, а я же леди!".
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
Это хуже, чем п@рнография. Это бездарно.
Загадка:
"Меж полос болтается,
на "У" начинается".
Отгадка:
Вариант 1: "Ученик"
Вариант 2: "мУд**"
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Все женщины одинаковы — каждая неповторима.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
— Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
— Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
— Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: "Боже, твоя жена сильно поправилась".
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.