Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
— Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
— В копилке...
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.
Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
Врач в психушке разгадывает кроссворд:
- Так, так, семь букв, место рождения Наполеона...
Поворачивается к одному из пациентов:
- Слышь, псих, а ты где родился-то?
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?