Разговор у шефа.
Я: — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф: — Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я: — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф: — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни - грантососы, другие - гарантососы.
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Ой, Сема, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
— (мрачно) Трафарет хороший.
Как говорил один замечательный поэт:
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. Это как будто мусoр вынес сам себя!
Только когда летит этот еб@чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие в России назвали "Тополь М".
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома...