- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
- А давай прыгнем.
- Ты че! Три дня без еды и воды!
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она - Овца.
Приходит жена к мужу и спрашивает:
— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?
— Какое? — спрашивает муж.
— Конфуз Дорогой!
— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла?
— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!
— Жена, вот конфуз с бл****вом путать не нужно! "
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
Наши ученые вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Наклейка в маршрутке: "Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но за проезд не заплатить - страшней греха на свете нет".
Девушки, ну зачем вы одеваете мини-юбки, а потом каждые пять минут стараетесь натянуть ее ниже?
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то... никто не знает, что из этого выйдет.
Тяжело бабам - хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама пр@ститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?