У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
- А почему женщины на Востоке носят паранджу?
- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
- Вот возьми, почитай письмо.
- О, да это настоящий русский интеллигент!
- Какой еще интеллигент, там же сплошной мат?
- Да, но без грамматических ошибок!
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!
- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано".
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определенно быстрее всего.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнете!
Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: "А вы женитесь на мне?". Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Пациент:-"Доктор, я жить буду?"
Врач-"А смысл?"
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ничего не понял.