Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
— Эти русские меня за@@@ли!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой х@@!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр@хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр@хал...
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо@б".
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Я ей говорю: - Бери в рот и соси.
А она кочевряжится: - Я не умею... Я не буду...
Я опять спрашиваю: - Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси.
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.
Мужик у врача:
— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
Врач:
— Дихлофос пили?
Мужик:
— Пил, не помогает.
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.
Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...
Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала...
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!