Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
— У Вас взгляд такой холодный...
— Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!
- Ранше у нас в Грузые был один традицыя. В первую брачную ноч чытать газеты.
- И што?
- Непрыжылась!
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой Вы сидите.
— Вывели новую поpоду охотничьих пчел. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, у бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Поклонская с иконой Николая II возглавила крестный ход в Екатеринбурге.
Так сказать, клятвопреступница несла престолоотступника...
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Снял чехол, положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
- Кто там ссыт как корова?!
- Это я маменька!
- Пысый, пысый, доченька!
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.