Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". и такой
как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.
Сказал ей: . Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, с@ка.
Лозунг хорошего начальника:
— Мы в ответе за тех, кому поручаем!
— Ну-с, дорогая, займемся безопасным ceкcом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!
— самое главное, никогда не перечит теще.
— а как это сделать?
— нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались... впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
— Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.
Вызвали все начальство, его жену, родителей и т. д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит:
— От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам — это впервые.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
_
Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!