- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
- Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!
- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
— Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: — Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
Парень девушке:
— Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
— Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.
Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Мне папа купил!
- А где твой папа?
- Дома, он билет ищет...
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека — дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно — ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
Пpиходит наpк к дpугу в гости. Hо по обкуpе
(или по укольчику) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит
на тpетий. Звонит в двеpь:
— Зpавствуйте, а Вася дома?
— Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двоp. О
чем-то напpяженно думает. Потом опять
поднимается.(опять на тpетий!)
— А Вася, слуйчано, не дома?
— Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минуту опять звонится.
— Послушайте, ну Васю-то можно?
— ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СуKа МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрел волынку.
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.