- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Самую большую валентинку нам подарила мама... Она бьется внутри тебя...
- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.
На баре висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай с виду все нормально.
— А че тогда не заводится?
— Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
— Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...
Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,все успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А еще так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали,все успокоилось.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее!"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )
Колбаса "Любительская" — любовь с первой палки!
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.
Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
— Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А, грузины?
— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
— А, казахи?
— Та идить вы в ж@пу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
— Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!