Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала".
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
— быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
— Баранов...
Профессор устало:
— Вот видишь, садись...
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".
По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколесый грузовик.
За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.
Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита не приметил —
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .
"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
В России три беды: третья -это то, что одна ремонтирует другую.
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
- Милый, что тебе приготовить на ужин? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молочком...
- Анжела, давай йогурт, творог, мюсли, молоко... и дай хоть что-нибудь пожрать!