- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!! !
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что !!???
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Не нравится, что жена "ВКонтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!
Решили немного выпить, но неожиданно решительно напились. С решительностью вышел перебор.
- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года...
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная — не тронет. А мудрая — еще и добавит.
Для того чтобы проявить свои лучшие качества мне требуется пиво. А для закрепления - водка.
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
В лаборатории на 5 этаже ученые скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
Если у Вас осталась хоть капля совести, то не все потеряно! Вам есть таки чем еще торговать!
Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?
Жила-была бл%дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у бл%дей все хорошо.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.
То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.