Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
- Мама, скажите лук как втыкать - так или вот так?
- Доча, дурью не майся. Возьми огурец.
- Ваау...
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стишков ему еще никто не читал!
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй...
- Понял, вопросов больше не имею...
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг
Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.
Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!".
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...
— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть, что выпить.
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
Наглость по определению не может быть вторым счастьем, а только первым. С ее-то наглостью...
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла.
- Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?
- Он сыт.
- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!