- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка бл**ь, к столу привязана...
Год Козла заканчивается.
Скоро год Обезьяны начнется.
Ощущение такое, что круг замыкается...
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
Жена-мужу:
— Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
— Хочешь, просто молча морду набью?
— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
— Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
— Это они тараканов травят.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
— Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!
- Хаим, откуда ты бежишь?
- Ой, там наши с вашими дегхутся.
- Так чего же ты бежишь?
- А я уже взял.
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
- Да это же не муж, а жена какая-то!
Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та!
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...
- Дорогой, а что денег совсем нет?!
Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...