Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Восьмиметровый карась, пойманный в
Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем тебе, Вовочка?
— Физрука обвести...
- Ну ты дура!
- Я вообще-то мужик!
- Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
— Ты почему женился?
— Не нравилась столовская еда.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Разговаривают две старушки.
Одна:
- Вот у меня сын - гинеколог.
Другая:
- У меня тоже в органах...
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
С самого утра погода обещала быть хорошей. Да и я сам с утра много кому дохрена чего обещал.
Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
- Не успел доесть, как ее ветром уносит.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.
Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...
Да и тот - патологоанатом...
— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Удачная ошибка - это та, которую неудержимо тянет повторить. Например, второй раз жениться.