— Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
— Ну во-первых я ох@енный.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде ?
— Да по бабам ходил...
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Нах@й. Давай весной?
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
Звоните! Будем искать вместе
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизньюведет к реальному геморрою!
- Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
- Почему?
- Зимой в них проще попасть.
Пьяный-менту.
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.