Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duсk!
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе все это живо представляю!
Кризис - это хороший предлог для работодателей не платить наемным работникам зарплату...
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой.
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
— Открываю утром холодильник...
а там — ничего!!
— все сожрал, чертов живой йогурт...
— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Мы встречаемся с геометрией каждый день.
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног...
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Открытка парня девушке начиналась так: "Любимый мой Анусик". Девушка надолго задумалась.
Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе отвечало — "Нифигааа!!!"
- Привет! А ты чего такой счастливый?
- Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон... Они страшные люди, которые способны на все.
Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения.
После долгих переговоров, "центр" по традиции организовал своему агенту встречу с женой.
Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Вопрос армянскому радио:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ армянского радио:
— Тоже нет.
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!