— Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
— Ни, а як?!
— Целлюлит!!!!
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: Ну что, пойдем теперь поедим?
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
- Расскажи немного о себе.
- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Без денег.
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
- А в твоем, папа, он уже был императором...
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись, сынок.
Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
- Значит, у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам...
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
На Привозе:
- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время - лечит!