- Я люблю создавать проблемы на пустом месте!
- Это ваше хобби?
- Нет, я в этом профессионал!
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Правило работы психиатром: никому не рассказывать, что по первой професии ты экзорцист.
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету.
Возможна курчавость, длина на заказ.
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое... Сижу ем.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
- Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
- Ты очень мудрый барыга.
Худшее, что в мужике можно обнаружить, это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей богу.
— Папа, что такое паpадокс?
— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну, им и дали пи#ды.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Я многое стерпеть смогу: обиду, боль, лишения. Но за ребенка я порву, без капли сожаления.
Выражение "Я люблю детей", если подумать, означает: "Люди мне нравятся, но не очень долго".
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года".
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы ох@ели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет,ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте!Вы обе правы!