Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите как в Украине?!
Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?
'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...
Замечено - если женщина молчит, словно воды в рот набрала, о минете можно и не мечтать.
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
Купили дочери морскую свинку. Она назвала ее Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...
Не ищи лучшее, а ищи свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.
Надпись на закрытой лавке: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин".
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
Украинские политологи спорят, привез ли президент Порошенко магнитик из Вашингтона.
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом".
Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...
— Как ты все успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
Пошел мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!
Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.