Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
Как это не парадоксально, но умение делать вид цениться больше, чем умение работать...
Муж:
- Галя, я на ипподром!
Жена:
- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живешь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!
Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— КАКИЕ СОСЕДИ! ?
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Борис Абрамович Березовский прожил жизнь так, что на его могиле даже трава не растет.
— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто г@вно!
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
На выставке собак идет запись данных участников.
- Сука или кобель?
- Сука, да еще какая!
Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой
Сережка?! . .
В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!