- Опять пьешь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждет?
- Светлое. Нефильтрованное.
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - ее снимают с производства.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
Начальник компании сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет...
Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
хочу передать привет своей кроватке и поставить для нее песню "я люблю тебя до слез "
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тетку могут звать Лолита!
— Так ты из Сибири ? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
- Как правильно пишется - пол второго или полвторого?
- Ты сейчас о времени или жратве?
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .
Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Х*ясе! А любить тебя кто будет?
Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.