— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.
Смелого человека трудно напугать. Но уж если такого испугаешь, то потом не догонишь.
Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно!
Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел!
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.
Так умело валял дурака, что к нему с утра пораньше очередь из дураков выстраивалась.
Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Говорят, что мужчины хотят только ceкcа.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?
- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!
А вы нашли бы меня на люстре? Если бы я была в шкафу и кричала бы вам, что я на балконе?