- Мой друг - ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.
У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@хают!
- Да, зайка!
Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.
Женские ножки созданы чтобы их целовали, а не для того чтобы они за кем-то бегали.
— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Знаете ли вы, что мерзавец - это человек, который любит пить водку из мерзавчиков.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?
- Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
- Да, а чаво?
- Чаво, чаво, иди убери за собой!
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
Не знаю, как там принято у вас, а у нас никак не принято. А сразу выгоняют с порога.
Лучше зарабатывать деньги собственным умом, чем платить их из-за его отсутствия.
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
Чем меньше волос на голове-тем больше за ними нужно ухаживать/личное наблюдение/
Обожаю людей у которых все через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на государственном.
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!