- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.
Неудобно дракона тр@хать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...
Есть такое слово — "надо".
Но!
Есть еще такая фраза — "Да пошло оно все нах@й!"...
Я на работу иду, только очень медленно со стороны может показаться, будто я лежу.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Если вас ударили по щеке - подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.
Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
Если твоя любовь, набухавшись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
На торжественном приеме:
— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Женский голос:
- Алло... это страховая компания? А застрахуя на дом можно заказать?
Троллейбус - это тот же автобус, только ему немножечко не везет в семейной жизни.
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
— хихито...