Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
- С Днем рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Все девушки красивы до безобразия, во время "безобразия" и после "безобразия"!
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет, не правда. Я не профессор.
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?
Читайте новую книгу издательства "Эскимо"
"ЛесбиЯнки при дворе короля Артура"
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с разными президентами!
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Мужчина хочет быть ее первой любовью, а она хочет быть его последней любовью.
Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица)
О каком суверенитете может идти речь, если защищать вас, вы умаляете других...
Самый высокий человек в мире, оказывается еще и самый длинный человек в мире!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра!
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.