- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.
Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
Считать могу только до трех. На большее терпения не хватает. А может и знаний.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Егерь Иванов очень любил животных, и поэтому ставил капканы на браконьеров...
От подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне возможно.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Женская логика без сомнения существует, но пользуются ей не только женщины...
Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.