За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
- С@ка, г@ндон, @б твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?
Сессия - вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.
Сайт "Миротворец" скоро превратится в перепись украинского населения.
В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".
Заходит медведь с бидоном в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Ну и что.
— Я б ей вдул...
— С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...
- Пап, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?
В день святого Валентина - нужна в офисе резина!
Реклама презервативов.
Филипп Киркоров окончательно оборзел. Теперь он крадет мелодии у "Nokia".
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
- Здравствуйте, я - перец, я буду жить вечно!
- Не перец, Сережа, а "горец"...
"Любишь медок, люби и холодок!", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.