Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую.
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот, я ему двери открывал.
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех г@вном.
Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!
Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.