Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по х%й.
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Сегодня встал, вроде, не стой ноги. Пригляделся, точно - нога чужая.
- Марио!
- Марио-о!
- Марио-о-о!
"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.
Операция "Чистые руки" — поиск мужчины без обручального кольца.
У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень.
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь".
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья
в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...
Больной в кресле у стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".
Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Жить с переменным успехом значит быть либо моделью либо розеткой.
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего поймать успеешь
- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку сожрал!
Братва в аптеке:
- У вас соски есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.