И наплевать - что они о нас подумают. Мы о них еще и не такое думаем.
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
Если талант идет от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- Доктор, а где вы, где таблица?
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
- Папа, а что означает слово "х%й"?
- Ну это смотря в каком контексте...
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.
И жили они долго и счастливо, пока однажды не перепутали телефоны.
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Интересно, что хуже: не доесть и перепить или переесть и не допить?
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Жизнь - это театр, где на каждого актера приходится по два суфлера.
Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик водки и снегоход...
Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...
Дождь - это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
— Здравствуй, зеленая шапочка.
— Здравствуй, серый дальтоник.