— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Ты говоришь, что я псих? хахаха, это очень смешно слышать от кота.
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Лошадь мужского пола — конь. Лошадь женского пола — Собчак.
Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.