- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!
- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
- Класная ты, когда пьяная...
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.
- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано!
- Мы подождем!
— Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- В древней Руси пенсию платили только тем, кто доживал до 20 века.
Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
- Она была похожа на хищение...
- Это как?
- В особо крупных размерах.
ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
- Ты в Макдональдс ходишь?
- Да нет, мне и на кабинки денег хватает.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.