Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты до@бался-то?!
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
— Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
— Дорогой! Дорого! ...
А муж шопотом:
— Во поперло! Во поперло!
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!
После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во
фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
— Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
— Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
— Пи$дишь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
— Б&я буду.
Это жизнь.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа № ООР-054, что означает — Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения.
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего.
Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »
после сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
— ты симпатичная!
— а почему же не прекрасная?
— действие наркотиков ослабевает...
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а еще проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на ж@пу!
Дед Панас и внук пьют чай.Внук только что вернулся из сельпо,и расспрашивает деда.
— Дiду,а правду люды кажут,що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть,внучку,брзшуть.
— Дiду , а правду люды кажут що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшут,внучку,брэшут.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
— От чого нэма , того нэма...
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
— Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Нашел друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово! ! !
— Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Возвращается муж с работы и говорит жен:
— Дорогая, я купил себе новую расческу :-)!!!!!
— ??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....
— Но на моей старой, сломался зубчик.....
— Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расческу? Подлец...
— Но это был последний зубчик....
Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужниныполовые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Этоне по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?!
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.