Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести; один- тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
— Да, а чьто?
— Восем мешьков еб@л!!!
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей ceкc-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!!!
— А почему вы решили что я гей?
— ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера."
— Как убил?!Куда тело дел?
— Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.
КОНЕЦ!!!
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
— Это ты умеешь, да...
— Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "
— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во студенты пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довоооольный.
— Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Что же это — все могут, а ты не можешь.
— А я пид@рас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот, смотрите, 28 лет, еб@л я весь ваш военкомат!
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А че так?
Она: Тр@хаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!
Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: ху*
У: — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был ж@пой то у тебя был бы геморой. .
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."
Отдел кадров крупной компании.
— Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
— Нет!
— А с фамилией на "штейн"?
— Ну конечно нет!
— А с фамилией на "ович"?
— Издеваетесь?
— Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"?
— Ну, это совершенно другое дело...
— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! !
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст