Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
галиматья получается...
- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Витька — то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Андрей — то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька — то как?
— А этот пи%арас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом — то станешь? ?
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
— Это Москва-река!
Вторая смотрит:
— Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
— Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
— Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"
Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои
44 года!
Приезжает президент США — Обама к одной местной гадалке и спрашивает ее:
— Скажи, что будет через двадцать лет?
— Через двадцать лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?
— 30 рублей.
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
— Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
— Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом.
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер все стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
— Тсс, лящ
— Клюет?
— Сосет.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: — Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка.
Вася простонал:
— Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
— Четверо детей… — Не может быть! Ей самое большее — чуть за 20 и столько детей?!
— Не у нее, а у тебя!
Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в
фужер мою канарейку!
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский
(У).
Р: — Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: — Не понял.
Р: — Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого
пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: — Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
— Это как?
— А вот к примеру:Рыбка плавает по дну — наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
— Рыбка пплавает в воде, — наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
— Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЕ МОЕ!
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
— "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
— "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
— "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?