Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я...
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать...
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Молодой держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп! ". Снимает шляпу, удивленно: — Говно? ... . На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлеп, шлеп, шлеп...
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
— Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
— Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
— Да нет, что вы!
Тогда он поворачивается к другому соседу:
— Это не вы сказали "еб_твою_мать"?
— Нет, не я...
— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Звонок по тел.
— Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
— Да.
— Будьте добры барона Френкеля.
— Его нет, он на совещании в Париже.
— Тогда господина Френкеля.
— Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
— Тогда мистера Френкеля.
— Его нет.
— Тогда Френкеля.
— У телефона.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает
номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных
телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т.д. и т.п. ...
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.
Встречаются два друга
(1)- представляешь, вчера познакомился
с такой классной негретяночкой: ножки
просто супер, фигурка уматовая, личеко -
просто мечта
Мы с ней прекрасно провели время,
поужинали при свечах у меня дома
(2)-ну, ну , а потом?
(1)- потом мы выключили свет
(2)-ну и потом?
(1)- а потом я ее не нашел :(
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
— только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . .
— ? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .