— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
— Дай мне елку! Заяц в ответ:
— Не дам
Лиса снова:
— Дай!!!
— Не дам! — категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
— Ну ладно, дай хоть сосну...
— Сосни! — говорит заяц. — Но елку всеравно не дам.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Прибывает молодой лейтенант на место службы — и видит на КПП другого
лейтенанта:
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год — то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Ну, так я ж сюда полковником приехал...
Мужик перед матчем "Динамо" — "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
— Что, сегодня опять "Динамо" играет?
— Да, со "Спартаком".
— Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
— Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой.
Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду
обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах — ужас и сострадание:
— Тот кто это сделал — срочно нуждается в нашей помощи!
Новогодние сообщения на пейджер:
«Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!»
Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":
— Водитель почему не горят заднии фонари?
Шофер выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк,да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!
Жених хвастается перед своими гостями какая у него невеста красавица.,со всеми наворотами. Высокая, сторойная, симпатичная.
Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.
Гости сидят в недоумении.
Жених говорит:
— Вижу Пикассо вам не нравится
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай с виду все нормально.
— А че тогда не заводится?
— Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
— Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
— Понимаете...Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно тр@хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей
такое удовольствие.
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь.
И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.
Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, с%ка.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х@ли ты пришла!
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
— Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
— А что... Ик!... Не работает?
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!