Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
Шакал пришел ко льву и говорит:
— Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,все нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за
каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— бл@-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Марья Ивановна ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -
там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то
лихорадочно искать...
(ж): — Та шо ты там ищешь?!
(х): — Cало!
(ж): — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): — Будет сало — будут дети.
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Женщина посредствам спиритизма взывает к своему усопшему мужу.
— Дорогой, что тыделаешь утром?
— Занимаюсь любовью.
— А днем?
— Занимаюсь любовью.
— А вечером?
— Занимаюсь любовью.
— Что за плотские бредни в раю?
— Дорогая, какой рай?! Я кролик в штате Кентукки.
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери – лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон еще не видал! . .
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих. . .
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.