Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Интеллигентный мальчик, ботаник в очках и неизлечимый романтик впервые в жизни отважился сделать девушке комплемент:
- Девушка, вы такая стройная, как газель!
- Ну ты че жлобяра, газель-то хоть видал? Хочешь сказать, что я такая разбитая и потрепанная, да?
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он: — Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — А это — я на мопеде!
Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол
Сидят в баре три мужика и своими сыновьями хвастаются:
- Мой сын удачлив и богат, он даже своему другу подарил Лексус!
- А мой сын подарил другу трехэтажный особняк!
- У меня сын тоже хорошо живет, ему друзья подарили Лексус и особняк, он танцует в гей клубе!
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да. . .
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
— А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
— Ты хотел сказать — "истеричка"?
— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbout:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него –их нет?!):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга – п%%%а еще та.
4). Его сосед – просто жЕпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он – ссыкун.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворенно поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
Идет "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
— Досрочный ответ!!!
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...