Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.бКошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот теща, вот сволочь, вот с@ка... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет дырка!
В камеpу смеpтников входит надзиpатель.
— Послушайте, — обpащается он к пpиговоpенному, — завтpа, пеpед тем, как
посадить на электpический стул, у вас спpосят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.
Русские в это время писали карандашами.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залезай скорей!
А та отвечает :
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
— Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!!
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...
На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так cекc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Приходит мужик к урологу: — Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: — Надо ампутировать. Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел: — Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: — Милок, да у тебя же трусы линяют!
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.