Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.
- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
Те кто слышал как поют бабочки, знают какие на вкус облака.
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый!
Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.
В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
— Я побрила ноги, намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули. .
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
Год назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.
Мало говорящих правду, но еще меньше способных ее слушать.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.