Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.
Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает — таких дебилок не бывает!
Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...
Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...
Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера греб, там и ставил!
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "
Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
— Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".
двери открываются и в комнату забегает парень:
— привет папа!
Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где был?
— В армии был папа...Три года отслужил !
— Когда идешь из дома, надо говорить куда поперся!
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ""Нет, я абсолютно не занята! "
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:
— Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
— Ты что, и меня имел?
— Ну разве всех упомнишь...
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
— Алле! ! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва.
— Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
— Конечно,может.
— А десять?
— Запросто.
— Ну а 20 килограммов?!
— Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на cекc пригласи, не пожалеешь.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...