Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
- Ну и хто там?
- Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
- Софочка, к тебе пришли.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как ceкcуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе...
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п@здюком не называете!
Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. — Привет, деревня! — указывая на свой факел, — Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. — Это кто из нас еще деревня?! — указывая на свой меч, — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!
Борис Гребенщиков ночью спит, рядом жена сопит, вдруг вламывается толпа малолеток, хватают БГ, ставят кровать стоймя, БГ привязывают и начинают ему в рот лить портвейн.
Проделав эту операцию, толпа убегает с криками: "Мы с Бобом бухали!".
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин - Идиоты! Выпишите ему чек!
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов.
Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
— Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
— Так сегодня, извините, пива нету...
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши".
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
— Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
— Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
— Кто там?
— ОБХСС!
— Уф-ф! А мы думали — родственники из Бердичева.
- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А х@ли толку...
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки.
- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Бач, яка гнида!
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
Звонит грузин брату.
— Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
— ... а ви под деревом искали?! ?!
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.